Даже любящие родители не всегда понимают, как правильно общаться со
своими детьми. А в нестандартных условиях вероятность нанести
ребенку психологическую травму увеличивается в разы. Весной мы
столкнулись с уникальной ситуацией самоизоляции, в которой было
неясно почти все:как защитить себя и своих близких, как
адаптироваться к новым условиям и ужиться друг с другом в
ограниченном пространстве. Психолог Екатерина Патяева рассказала
издателю ПостНауки Ивару Максутову о том, что происходит с нашей
психикой в ситуации длительной неопределенности и как помочь себе и
своим детям минимизировать негативные последствия стресса.Как мы
реагируем на ограничения Если в первые недели самоизоляции кто-то и
бодрился, то затем все почувствовали на себе тяжесть изоляции.
Казалось бы, нас просто посадили по домам, мы часто делали это сами
в плохую погоду. Почему на карантине так тяжело? Это не просто
сидение дома. Оно немного напоминает домашний арест, то есть
ситуацию ограничений. По моим подсчетам, на самоизоляции у нас были
блокированы как минимум семь существенных потребностей. Начнем с
потребности в безопасности. Ее удовлетворение нарушил не только
карантин, но и сама ситуация с эпидемией. Оказалась блокирована
потребность в движении. Некоторые люди создали себе условия для
физических нагрузок и дома, но большинство все-таки, к сожалению,
не пошли по этому пути. Также у нас есть потребность в свежем
воздухе. Можно открывать окна, но это не то же самое, что гулять на
улице.Нарушилось удовлетворение некоторых наших психологических
потребностей, напримертой, что в науке называется потребностью в
самодетерминации. Если говорить простым языком, это потребность в
свободе. Для многих ее неудовлетворение это сильное ограничение.
Самодетерминация возможность самому быть источником своих действий.
Особенно актуальна эта потребность для подростков, потому что они
осваивают самостоятельность, переходят из стадии ребенка, который
ориентируется на взрослых, к взрослой жизни. Подростки часто
бунтуют и спорят, потому что им важно отстоять себя, определить
свои границы. Их этого лишили. Получается, чем старше мы
становимся, тем проще с чем-то соглашаемся? Чем мы старше, тем
больше у нас вариантов. Мы не просто эмоционально реагируем, а
начинаем относиться ко всему более рационально. Не бунтуем, а ищем
варианты: что можно сделать в этих условиях, чтобы не идти на
прямую конфронтацию с ограничениями, где-то их принять, а где-то
обойти. В пример можно привести ситуацию с закрытыми московскими
парками. Именно там москвичи готовы были соблюдать дистанцию. Люди,
которые все-таки проникали в парки, близко друг к другу не
подходили. Это как раз такая ситуация, когда взрослый человек, с
одной стороны, обходит некоторые барьеры, а с другой соблюдает те
ограничения, которые сам считает осмысленными. Кажется, что в
некоторых культурах эта потребность максимально высока: не дай бог,
кто-то начнет тебе указывать. Тут все немного сложнее.
Действительно есть разделение на индивидуалистические и
коллективистские культуры. Восточные культуры коллективистские, в
нихчеловек чувствует себя частью социального целого. На Западе же
акцент ставится на том, что человек сам определяет свои действия.
Россия в этом смысле находится посередине.Кроме того, мы реагируем
и на нарушение нашей потребности в осмысленности своих действий.
Если какие-то ограничения человек ощущает как бессмысленные, то это
тоже вызывает протест.
Близкие становятся невыносимыми Чем отличается реакция на
самоизоляцию детской психики от реакции психики взрослого человека?
Есть особая категория дети с гиперактивным поведением. Им труднее
всего. Их активность фонтанирует, им надо двигаться, и двигаться
именно на улице, чтобы ничего не разбить, а их тоже заставили
сидеть дома и вести малоподвижный образ жизни. Взрослые могут мало
двигаться и в обычной жизни, а дети существа подвижные. И когда их
этой подвижности лишают, это нагрузка не только на психику, но и на
весь их организм.Дети в целом более эмоциональны, и у них меньше
мотивации справляться с ситуацией. К тому жена них обрушивается
наша тревога: взрослые переживают, и это передается детям.
Напряжение в семье копится и часто выливается на слабого и
мешающего, а ребенок существо, не умеющее сидеть спокойно. Он
начинает приставать, на него срывают злость, и доходит даже до
семейного насилия, что совсем печально.Особая ситуация у
подростков:для большинства из них на первый план выходит общение с
друзьями, а их заперли с родителями. Многим из них было бы
психологически легче, если бы они оказались самоизолированными с
друзьями, с теми, с кем им хочется общаться. Насколько я знаю, в
карантине и зародилось много новых отношений, и случилось немало
разводов. Были китайские данные о том, что количество разводов в
провинциях, где был карантин, увеличилось на 20%. У нас есть не
только потребность в общении, но и потребность в уединении. У
многих она была блокирована, потому что кто-то оказался не только в
четырех стенах, но и в скученных условиях, когда невозможно побыть
одному и нужно 24 часа в сутки общаться с людьми, с которыми ты
можешь хорошо общаться, только когда имеешь возможность от них
отдыхать. Казалось бы, это же твои близкие, друзья. Почему же
оказалось так трудно с ними сосуществовать? У каждого
сформировались некие индивидуальные практики жизни. Супружеской
паре может быть комфортно проводить вместе 34 часа в день и потом
расходиться, а не быть постоянно рядом.Как помочь детям Как помочь
детям, которые не справляются с ограничениями? С детьми прежде
всего надо играть. Дошкольникам и младшим школьникам вообще в жизни
может не хватать игры. А в ситуации, когда очень много тревожности
и напряжения, это становится уже по-настоящему важным требованием.
Можно играть во что угодно, но каждый день и вживую:дурачиться,
разговаривать, смеяться с ними. Я сейчас не о компьютерных играх с
ними дети сами разберутся. Речь об обычных ролевых играх. Можно
играть в тех персонажей, о которых вы и дети любите смотреть и
читать: в Маугли, Карлсона, пришельцев. А в чем смысл ролевых игр?
Ролевые игры помогают осваивать человеческую реальность, быть
разным. Игра для детей способ прожить собственные эмоции в разных
ситуациях. В идеале художественное произведение и игра должны
дополнять друг друга. Когда вы читаете или смотрите фильм, ребенок
узнает что-то новое. Когда он играет, он примеряет на себя эту
роль, осваивает ее, получает собственный опыт и даже может сделать
что-то с сюжетом игры.Еще важно пересматривать с детьми их любимые
фильмы и мультики: это возвращает в позитивное состояние и дает
опору. Очень важны семейные просмотры того, что нравится и детям, и
вам самим. Нужно найти компромисс и потом вместе обсуждать
увиденное. Эта атмосфера общения развивает доверительные отношения.
Как найти точки соприкосновения, когда жизненный опыт и уровень
рефлексии сильно различаются? Если, скажем, в семье детям
двенадцатьи пятьлет, то пятилетний будет реагировать на что-то
эмоционально, а двенадцатилетний сможет это воспринимать более
осмысленно. Можно вспомнить предпочтения двенадцатилетнего в
возрасте младшего ребенка и так найти фильм, который будет
нравиться обоим, ачто-то другое смотреть только со старшим, когда
пятилетний уже будет спать. Нужны гибкие варианты. Еще важно
рисование. Почему именно рисование, а не музыка, танцы или водное
поло? Водное поло это очень хорошо, если поместится в квартире.
Танцы тоже неплохо. Музыка прекрасно, но очень желательно еене
только слушать, но иисполнять самим. Здесь происходит что-то
похожее на вдох и выдох: если мы только воспринимаем искусство, то
мы как бы всевремя только вдыхаем, вдыхаем и не выдыхаем. Поэтому
важно не только смотреть, но и самому рисовать, танцевать, играть
на каком-то музыкальном инструменте.Конкретно рисование хорошо тем,
что этому не нужно учиться, как, например, игре на скрипке.
Рисовать могут все, в том числе взрослые, которые считают, что не
умеют этого делать. Надо просто забыть, что вы этого не умеете.
Кроме того, рисование терапевтическая деятельность: в ней дети
хорошо выражают и проживают свои страхи и напряжение. Как давать
выход физической активности детей в ограниченном пространстве?
Ответ неполиткорректный: ходить гулять. Кстати, прогулки хорошо
помогают восстановить циркадные ритмы. Ведь самоизоляция многих
выбила из режима сна, и стоит искать способы возвращения к нему.Как
помочь себе Как помочь себе? Прежде всегонужно восстанавливать свое
собственное психологическое равновесие. Для этого сейчас есть много
мастер-классов в интернете, но существуют и физиологические методы,
начиная с того, что надо не забывать есть, спать, принимать теплый
душ, двигаться. Хорошо бы время от времени вспоминать, что у вас
есть тело, и проверять, насколько ему комфортно. Если волнуетесь,
можно пососать карамельку, потому что сами эти движения помогают
успокоиться. Все это очень простые вещи, о которыхтем не менеелюди
иногда забывают.Кроме того, есть классические психологические
способы поддержания эмоционального баланса. Во-первых, не требуйте
от себя подвигов, а если что-то необходимо сделать, то нежно себя
уговаривайте, а потом хвалите. Разумеется, если вы спасатель и
находитесь в экстремальных условиях, то у вас другие требования к
себе. Но в ситуации, когда вы постоянно живете в напряжении,
никаких подвигов от себя требовать не стоит.Мысленно отмечайте
каждое дело, которое вы заканчиваете. Остановитесь, похвалите себяи
только потом принимайтесь за следующее. Осознание, что вы что-то
сделали и выполнили, улучшает ваше психологическое состояние.То же
относится и к детям. Не надо требовать от них каких-то сверхусилий.
А если что-то все-таки надо сделать, то лучше с ними
договариваться, просить их и очень активно хвалить, потому что это
помогает чувствовать себя человеком значимым, уважаемым,
хорошим.Примите, что рыдать, злиться, паниковать, бояться, замирать
все это нормально в непривычной самоизоляции.Стоит установить свою
зону контроля, некоторые личные ритуалы, которые будут
структурировать вашу жизнь. Это может помочь, например, тем, кто
работает дистанционно. Переключаться из домашней ситуации на
ситуацию общения в Zoom можно, скажем, с помощью
ритуалапереодевания.
