Когда мы уговариваем ребенка, невзирая на протесты, съесть
очередной пирожок, чтобы не расстраивать бабушку, нам сложно себе
представить, что мы воспитываем в нем тотальное послушание, которое
может привести к печальным последствиям. Принимая все решения за
ребенка и не слушая его мнение, мы лишаем его возможности научиться
отстаивать и защищать себя в критической ситуации это может
оказаться крайне важно. О том, как уважение и доверительный диалог
учат детей распознавать опасные ситуации и избегать их,
рассказывает психолог Марина Травкова.Этот материал часть гида
Подростковый возраст: взросление, секс, любовь, который мыреализуем
при поддержке ЮНЕСКО.Насколько важно для ребенка мнение его
родителей? Психологи установили, что для ребенка референтная группа
это не его семья и близкие, а его ровесники:дети 913 лет свои
жизненные проблемы и сложности скорее будут обсуждать с друзьями,
нежели с родителями. В этом возрасте ребенок должен определить себя
в социуме: ему предстоит найти баланс между двумя противоречивыми
тенденциями быть частью какой-то группы или пары и при этом
сохранить свое я. Как подростку понять, что именно он хочет и что
делать, если лояльность к группе вступает в конфликт с его
идентичностью например, когда все его друзья или просто ровесники
принимают алкоголь или пробуют какие-то вещества, а он не
хочет?Этот навык говорить да или нет, выражать свое хочу и не хочу
формируют с трех лет. Можно привести пример, как в гости к семье
приезжает любимая бабушка, которая живет в другом городе, но
ребенок именно в этот момент не хочет с ней общаться. Зачастую
ребенка в этой ситуации начинают уговаривать, поскольку близкий
человек: Ну неужели тебе это так трудно?, Ну поцелуй бабушку. Нам
не кажется, что это может вырасти в какое-то тотальное
послушание,но в эти моменты мы транслируем ребенку, что нужно
отказаться от чего-то своего, чтобы быть нужным и любимым и чтобы
понравиться кому-то другому. В некоторых семьях ребенка уважают, но
иногда молодому человеку уже 15 лет, но у него все еще нет двери в
комнату или она просто не запирается, и родитель может войти в
любой момент. Это значит, что у подростка нет личного
пространства.Но способность сказать давлению и социуму нет
начинается именно в семье, когда мы в семье уважаем это нет не
подавляем, не требуем в приказном тоне, чтобы что-то немедленно
было сделано; когда мы объясняем, когда мы даем время развернуться
детской реакции, когда мы аргументируем, когда мы предупреждаем
заранее о планах. Это простое уважение к границам и личности
другого человека. В общении взрослого с ребенком мы должны
понимать, что силы неравны и владение аффектом и ответственность
все-таки лежат на взрослом.Как научить подростка противостоять
давлению?У любого родителя и взрослого в целом есть масса историй о
том, как на него давили и чем все это кончилось, итакие истории
полезно обсуждать с детьми и обсуждать, как тебе быть, когда все от
тебя что-то требуют. С подростками также полезно проговаривать
протоколы безопасности. Многие родители проходят этап, когда
подросток едет на вечеринку, где, вероятно, будет алкоголь: даже
если ребенок дал вам слово не пить и вы ему верите, вы волнуетесь,
потому что, возможно, на него будут давить. В такой ситуации
родители могут, например, договориться с ребенком о каком-то
специальном слове или он может вам тайком позвонить, и тогда вы
перезваниваете и плетете любую историю, под предлогом которой он
может покинуть вечеринку, не подмочив свою репутацию. Когда дети
знают, что у них есть такой спасательный круг, это укрепляет их в
решении противостоять давлению, а кроме того, они знают, что вы на
их стороне,что их не ждут дома с наказанием и критикой, а искренне
понимают, что противостоять давлению действительно сложно. Родители
транслируют подростку: мы с тобой, и мы вместе с тобой думаем, как
с этим быть. Разумеется, все это требует выстроенного
доверия.Другой хороший способ поддержать ребенка когда у ребенка
появляется партнер по безопасности. Это не обязательно родители:
многие дети все-таки предпочитают многие эпизоды своей подростковой
биографии родителям не раскрывать. Но вы можете попросить ребенка
довериться какому-то другому взрослому и даже, возможно, разрешить
ему не рассказывать об этом вам. Это может быть бабушка, ваша
сестра, взрослая подруга любой взрослый, которому вы достаточно
доверяете и к которому ребенок может пойти, если, например, он
стесняется подойти с этим к вам или вы находитесь в ссоре. Это
очень важно во многих критических, острых ситуациях: подростку
могут предлагать довольно опасные вещи, и важно, чтобы он разорвал
этот замкнутый круг и вышел на контакт хоть с кем-нибудь.Родители
должны говорить с ребенком о том, что действительно очень хочется
быть своим в группе игде пролегают границы, как противостоять
давлению и как бывает иногда грустно, если группа тебя исключает. С
ребенком нужно говорить о тех ценностях, которые вообще существуют
в жизни и которых придерживается он сам, и о том, чего он хочет.
Конечно, этот разговор никогда не состоится, если ваша форма и
манера общения сводится к приказам сверху:слушайся, делай, не
критикуй.К сожалению, наиболее послушные люди, привыкшие
подчиняться авторитетам, более уязвимы в будущем к давлению, и это
делает их потенциально более уязвимыми и перед насилием.
Современная школа во многих аспектах наследует той постсоветской
классической школе, где учитель это абсолютный авторитет, которому
нельзя перечить, даже если ты не согласен, даже если тебе кажется,
что он произносит некорректные вещи. Подавляя такого рода
самостоятельность и способность проявлять себя, мы часто подвергаем
ребенка опасности. Многие, если не все, большие скандалы, связанные
с абьюзом и эксплуатацией со стороны учителей, были связаны с тем,
что ребенок верил: это же взрослый, это же авторитетный взрослый,
хороший взрослый (особенно если его любит весь класс), он не может
предложить ничего плохого.Поэтому необходимо говорить про доверие,
про коммуникацию и про опору на ценности. С ребенком нужно говорить
о том, что иногда это больно, трудно и очень жаль, но твои ценности
могут не совпасть с ценностями той группы, в которую ты входишь.
Ребенку нужна опора на близких взрослых, чтобы ему вовремя кто-то
сказал, что это не последний социум в его жизни, что в эпоху
интернета мы даже дистанционно можем найти для себя людей,
разделяющих наши интересы и взгляды; что ребенок не останется один
и что исключение из группы это не конец света. Лучше всего мы можем
дать опору ребенку, показывая ему, что мы и сами в нем все это
уважаем.Может ли сексуальное просвещение развратить ребенка?Всегда
есть люди, которые против сексуального просвещения: они считают,
что всех спасет половое воздержание, а в идеале секс после того,
как мы зарегистрировали брак и отношения. Есть такой страх, что,
как только вы произнесли слово секс, ребенок им немедленно
заинтересуется настолько, что тут же захочет им заняться. На самом
деле это проекция взрослых страхов на детей: мы можем вызвать
интерес, только если сами говорим о сексе с придыханием или
вожделением. Здесь очень важно, что мы говорим и как, какое
отношение к предмету мы передаем вместе с содержанием. Если мы
передаем спокойное отношение что это про взрослую жизнь, то этим
никак невозможно немедленно заинтересовать ребенка. Конечно же, мы
никогда не живописуем ребенку какие-то детали мы даем ему
информацию, соответствующую его возрасту.Если мы будем реалистами и
посмотрим вокруг, то поймем: довольно сложно удержать ребенка вне
какой-либо информации, только если его не запереть и не изолировать
совершенно. Ребенок, даже если вы ориентируете его на целомудрие,
выходит в этот мир, в котором есть интернет, в котором есть
ровесники; он хочет контактировать, нравиться и, возможно, даже
прикасаться к другим людям, если мы говорим о возрасте уже после
1314 лет. Если он лишен какой-либо информации, это не подвигнет его
к целомудрию: это просто сделает его более уязвимым ко всем этим
явлениям.Кроме того, мы не можем игнорировать саму природу
физиологические изменения, определенные потребности тела. Заставляя
человека игнорировать их, мы учим его игнорировать самого себя
целиком, что в будущем чревато как нарушениями восприятия своего
тела, так и пищевыми нарушениями. Человек, живущий в разладе со
своим телом,который не ощущает, холодно ему или горячо, нравится
ему что-то или не нравится,может сталкиваться с самыми разными
проблемами, включая то, что он часто терпит ненужную боль и
пропускает начало хронических заболеваний. Думаю, никто не желает
этого своим детям.
